В эпоху социальных сетей границы между искренностью и показной эмоциональностью становятся всё более размытыми. Многие делятся своими переживаниями онлайн, надеясь на поддержку и понимание. Однако наряду с настоящими криками о помощи всё чаще появляются посты, целью которых становится привлечение внимания — явление, которое всё чаще называют вымоганием сочувствия. В этой статье мы разберёмся, что стоит за таким поведением, как отличить его от подлинной просьбы о помощи и как правильно реагировать, чтобы сохранить баланс между эмпатией и заботой о собственном психологическом благополучии.
Что такое вымогание сочувствия?
Даже если вы не слышали о термине вымогание сочувствия, вы, скорее всего, уже сталкивались с этим явлением. Это может быть видео в вашей ленте с подписью вроде: «Когда идёт дождь — льёт как из ведра», или цитата о том, как важно любить себя и ставить свои интересы на первое место. Иногда это может быть ваш знакомый в общем чате, который регулярно жалуется на свою личную жизнь или работу.
Вымогание сочувствия— это поведение, при котором человек публикует чрезмерно эмоциональные посты в интернете, чтобы вызвать сочувствие или привлечь внимание. По сути, это форма эмоциональной манипуляции. Однако важно понимать разницу между стремлением к вниманию и настоящим криком о помощи. Не хочется игнорировать друга, который действительно страдает. Но и поощрять поведение, которое может вредить вашему психическому здоровью, тоже не стоит.
Как распознать вымогание сочувствия в интернете?
В социальных сетях мы привыкли видеть лучшие моменты жизни других людей: роскошные путешествия, идеально организованные кухни. Вымогание сочувствия— это противоположность. «Человек делится подробностями своих эмоциональных переживаний, чтобы вызвать сочувствие», — объясняет доктор Уилсон. — «Вместо комплиментов он пытается получить внимание».
Примеры включают фото или видео, где человек плачет, посты о расставании или потере работы. Иногда такие посты расплывчаты, а иногда наоборот — очень подробны и наполнены жалобами. «Некоторые не раскрывают контекста, потому что не знают, как выразить свои чувства. Другие хотят, чтобы читатель встал на их сторону, когда узнает всю историю», — добавляет доктор Ле Гуа. — «Возможно, им трудно справиться с ситуацией, и они ищут подтверждение своих эмоций. Например: „Да, этот человек был ужасен с тобой и не заслуживает тебя“».
Почему люди прибегают к показной печали в социальных сетях?
Некоторые делают это потому, что привыкли делиться в интернете и радостями, и бедами. Исследование 2022 года, опубликованное в Journal of American College Health, показало: люди чаще публикуют эмоциональные посты, когда неуверенны в своих отношениях. Также в детстве у них могло не быть надёжной поддержки. Это может привести к тревожному стилю привязанности. «Таким людям свойственно искать подтверждение своей ценности через других, потому что они боятся быть отвергнутыми», — объясняет доктор Уилсон.
Согласно исследованию 2023 года из BMC Psychology, причиной таких жалобных постов также может быть недостаток социальной поддержки. Если у человека нет настоящих друзей или близких, он может обратиться к виртуальной аудитории. Другие данные, например из исследования 2024 года в Cyberpsychology, Behavior and Social Networking, связывают вымогание сочувствия с повышенным стрессом, употреблением алкоголя и использованием отрицания как способа справляться с проблемами.
Бывает и более тёмная сторона вымогания сочувствия — когда человек сознательно манипулирует окружающими ради реакции. «Лайки и комментарии активируют центр удовольствия в мозге и вызывают выброс дофамина», — говорит доктор Ле Гуа. — «Это даёт ощущение признания и значимости».
Где грань между поиском поддержки и стремлением к вниманию?
Если ваш друг часто выкладывает печальные посты, это не обязательно означает, что он манипулирует. «Многие действительно не имеют поддержки в реальной жизни и не умеют просить о помощи напрямую», — говорит доктор Уилсон. — «Вымогание сочувствия называют манипуляцией, потому что оно часто неясно выражено».
Иногда такая показная печаль связана с личностью жертвы — у такого человека всегда что-то не так, но он не хочет меняться. Если вы попытаетесь установить границу или перестанете реагировать, он может обвинить вас в том, что вы плохой друг.
В отличие от этого, человек, который по-настоящему ищет помощи, указывает на конкретную проблему и прямо просит совета. Поэтому один из способов отличить стремление к поддержке от попрошайничества внимания — это предложить помощь и посмотреть на реакцию. Если ваш совет игнорируют, а жалобы продолжаются, скорее всего, это попытка привлечь внимание.
Ещё один способ проверить — это пригласить друга обсудить всё лично. Если он отказывается говорить вживую, но продолжает жаловаться в интернете, вероятно, он не ищет настоящего контакта. «Такой человек больше озабочен тем, сколько людей увидели его пост, чем решением проблемы», — объясняет доктор Ле Гуа. — «Он может сказать: „Ты не видел мой пост?“, вместо того чтобы сказать: „Мне тяжело, можно поговорить?“»
Как правильно реагировать на жалобные посты в интернете?
Трудно понять по одному посту в интернете, действительно ли человек переживает кризис или просто посмотрел грустный фильм. Сначала подумайте, новое ли это поведение или повторяющееся.
«Нельзя игнорировать человека, который на самом деле страдает», — подчёркивает доктор Ле Гуа. — «Если он говорит: „Мне не хочется жить“ или „Я не заслуживаю быть здесь“, это нужно воспринимать всерьёз». Но это не означает, что вы обязаны отвечать на каждый пост или постоянно обсуждать ситуацию.
Даже если друг начал разговор в соцсетях, вы не обязаны продолжать его там же. Также вам может быть неловко молчать в групповом чате, но отвечать из вежливости не всегда полезно. Лучше написать напрямую или предложить поговорить лично. Вот примеры, как это можно сделать:
«Я видел(а) твой пост. Хочешь поговорить об этом?»
«Я о тебе забочусь. Но сложно понять, когда тебе действительно плохо, потому что ты часто делишься подобным в интернете».
«Я рядом, если ты нуждаешься в поддержке. Но предпочитаю поговорить вживую, чтобы понять, чем тебе помочь».
«Похоже, тебе тяжело. Может, стоит обсудить это с терапевтом? Я переживаю и хочу помочь».
«Не уверен(а), что тебе помогает то, что я отвечаю на твои посты. Возможно, тебе нужно что-то другое».
Заключение
Стоит помнить: друг может не принять поддержку, если она не выражена в лайках и просмотрах. Если он начинает вызывать у вас чувство вины, доктор Уилсон советует задать себе вопрос: «Я действительно помогаю своему другу, или чувствую вину и поэтому отвечаю?» Возможно, ему требуется поддержка, которую вы не в силах дать. В таком случае стоит направить его к близким или специалисту по психическому здоровью. Ведь важно помнить: депрессия — не просто временная грусть, а серьёзное психическое заболевание, ежегодно уносящее сотни тысяч жизней по всему миру.
Наконец, важно уметь выдерживать неприятные эмоции. Доктор Ле Гуа рекомендует сначала сделать паузу. Подумайте о своих чувствах, запишите их, если нужно. И только потом решайте, стоит ли отвечать. Иногда именно дистанция позволяет принять верное решение.
